domingo, 24 de março de 2024

Me roubaram a capacidade de amar.

Eu não sei mais, desaprendi amar, confiar e permanecer.

Tenho medo e muitas desculpas para simplesmente escapar.

Ter um coração é tão precioso e só quem já teve o seu dilacerado em pedacinhos sabe o quão difícil pode ser se deixar ser vulnerável novamente. 

Eu não esperava estar tão triste agora, não aqui, não hoje. Por mais que existam tantos motivos pra sorrir, acreditar e tentar de novo nenhum motivo parece me convencer de que dá pra ser feliz de verdade. 

As pessoas falam tanto sobre traumas e mesmo depois de ter passado por tudo eu não me sentia traumatizada, e acho que não usaria esse termo hoje, mas uma coisa é certa me roubaram a capacidade do amor. Não de amar, por que eu amo, sozinha, de novo… Mas de confiar, de acreditar de permanecer. 

Eu simplesmente não consigo fazer isso, não consigo me deixar quebrar novamente, acho que entre o amor e o viver eu fico com a segunda opção. 

segunda-feira, 1 de maio de 2023

Dói mas vai passar…

 Machuca até curar. 

Se por algum momento eu trouxe uma falsa imagem de alegria, peço perdão, mesmo que seja a ninguém.

Hoje aconteceu algo, milhões de algos e você nunca vai saber.


terça-feira, 18 de outubro de 2022

Autoconhecimento ou depreciação?

 A linha entre o autoconhecimento e a depreciação é muito tênue, e eu vou cada dia descobrindo mais sobre isso. Sinceramente me parece um pouco tarde, 28 anos e quase nada concretizado (mas talvez isso não seja realismo e sim depreciação). 

Onde e em que lugar eu quero chegar?

Na conclusão que talvez eu nunca tenha sido muito sonhadora, eu sempre tive uma imaginação muito fértil e sempre desejei coisas especificas, mas sonhar? Não sei, eu lembro que aos 20 anos eu comecei a colocar alguns desejos como sonhos, então eu tinha o desejo de ir há algum lugar e pensava: eu sonho em conhecer tal lugar, mas o que eu realmente estava fazendo era diminuir a potência dos sonhos porque assim seria mais fácil de realizar, mas ainda sim reconheço 02 sonhos, um íntimo demais para colocar em palavras... E o outro talvez distante demais para realização, eu sempre sonhei em ser escritora, em escrever histórias, em colocar em palavras toda a imaginação que vive aqui dentro de mim, e hoje 18 de Outubro de 2022 eu reconheço esse sonho novamente, mesmo sem saber como sonhar, eu quero sonhar, eu quero desejar, e eu quero realizar, talvez eu nunca me torne uma escritora para o mundo, mas eu ainda quero fazer isso por mim. 

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2022

Te perder pra me encontrar.

 Encontrar forças pra se libertar equivale a se encontrar e te perder dói bastante, mas me ganhar é recompensador.


A cada minuto

que te perco

Me encontro.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2022

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2022

Dor.

Ressentimento gera dor.
Arrependimento gera cura.
Eu tô cansada de doer.
Eu tô cansada de sofrer.


segunda-feira, 7 de fevereiro de 2022

28.

 São 28 anos e nesse tempo eu já quebrei tanto meu coração!

Eu já quebrei e juntei, já quebraram e eu juntei, já quebraram e juntaram... Eu aprendi bastante e eu já esqueci muito do que aprendi.

E eu tô tão cansada de estar quebrada.

Não como alguém que foi remendada mais como alguém que se quebra, vez a pós vez. Eu sei que jesus está sempre me refazendo, ele oleiro e eu barro, mas as vezes eu permito que outras pessoas me quebrem.

São 28 anos e eu continuo entregando meu coração.

Ignorando o que diz em provérbios.

Eu continuo me colocando em situações onde vou sair quebrada

Eu continuo correndo pra Jesus, pedindo ajuda.

Mas eu tô tão cansada de estar quebrada. 

Eu tô cansada de correr.

Eu tô cansada de sentir.

Eu tô cansada de doer.

São 28 anos.


Me roubaram a capacidade de amar.

Eu não sei mais, desaprendi amar, confiar e permanecer. Tenho medo e muitas desculpas para simplesmente escapar. Ter um coração é tão precio...